La Mazmorra del Androide: Superconversaciones

Superconversaciones

No es más que un pequeño y cutre bar más de la Gran Manzana, pero aún así, está a rebosar. Las mesas y la barra están atestadas de toda clase de gente que conversa entre trago y trago. Aunque todas tratan de un mismo tema:

—¿Vas a venir a la manifestación en contra de los mutantes a las puertas del congreso de la semana que viene? 

—Sean, ya sabes que mi prima es mutante y que estoy en contra de esos retorcidos grupos que parece que sacan sus ideas de la ideología nazi de Hitler.

—¡Venga, hombre! Ella solo convierte su piel en escamas de pez cuando entra en contacto con el agua y se le desarrollan branquias para poder respirar bajo ella. Pero piensa en los que tienen poderes destructivos y en el uso que hacen de ellos, como ese demente que manipula el metal y su grupo de supermaníacos. ¡Hay que pararles los pies a esos jodidos monstruos!

—A veces no sé quienes son los verdaderos monstruos, si ellos, o nosotros…

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En otra mesa, un grupo de animados hombres hacen entrechocar sus burbujeantes jarras con estrépito mientras no paran de reír.

—¡Por Tom, quien, en un par de días, entrará nada menos que en S.H.I.E.L.D para poner un poco de orden en el mundo!

Todos aplauden y sonríen al futuro agente.

—Recuerda pedirle un autógrafo al Capitán América en cuanto lo veas, Tommy. Sería el regalo perfecto para mi sobrinito.

—Lo haré, siempre y cuando HYDRA me de un respiro.

—¡Pero si vas a entrar en el equipo de mantenimiento del helitransporte!

—Bueno, por algo hay que empezar, ¿no? —la ocurrencia fue recibida por un buen número de risas y amistosas palmadas en la espalda de Tom.

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Un reportero que comprueba el objetivo de su cámara fotográfica habla con otro que está ocupado leyendo un periódico con el titular: Mr. Fantástico y Mrs. Fantástica se casan.

—¡Necesito colarme ahí! Va a ser la boda del siglo, y las fotos van a valer su peso en oro.

—Lo que daría yo por ver a la Cosa vestido con traje y corbata —bromea el otro pasando la página para centrarse en la sección de deportes.

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—¿Te has enterado del intento de asesinato de ese embajador ruso?

—Sí, chica. Suerte que Daredevil y el Caballero Luna le pararon los pies a ese Bullseye, ¿quién sabe de lo que nos han librado esos dos héroes?

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En la pequeña televisión encajada en una esquina del bar, se suceden las imágenes de un sucio edificio acordonado y custodiado por una legión de policías y camilleros que no dejan de transportar sanguinolentas bolsas de cadáveres.

—El recuento final confirma que son doce las víctimas mortales que conformaban una red de prostitución infantil en el que es el último trabajo del violento justiciero conocido como el Castigador hasta la fecha. Las chicas ya están a salvo…

—¡Qué horror! Es increíble que ese hombre continúe en libertad.

—Es cierto que sus métodos son poco ortodoxos, Juliet. Pero no hay que olvidar que trata con criminales de la peor calaña, con esa gente no vale el simple escarmiento.

—Yo creo que no es más que otro indeseable que sólo busca una excusa para matar…

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—¿Has leído esto? Dice que Spiderman estaba trabajando junto a Los 6 Siniestros en el atraco del Goliath National Bank de ayer.

—¡Eso es mentira! Mi hermana gemela estuvo ahí y fue testigo de cómo Spiderman luchaba contra ellos, además de ser salvada cuando el Doctor Octopus intentó estrangularla con uno de sus tentáculos.

—Ya, si tengo muy claro que el Daily Bugle miente cuando trata de culpar a Spidey. Solo lo compro por las fotos del tal Peter Parker, es increíble como el tío consigue estar siempre donde está la acción. Que don de la oportunidad tiene, ¿no?...

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—¡Te juro que lo he visto, tío! Fue en mi último viaje, mientras cruzaba la ruta 66. Pasó a toda velocidad. Duró solo un instante, pero pude ver su endemoniada moto y su cráneo envuelto en llamas. Cruzó la carretera a la velocidad del rayo y dejó tras de sí un olor a azufre y llanta requemada en el ambiente que permaneció durante un buen rato. ¡Te juro que nunca voy a olvidar esa noche ni ese olor! Seguro que el Infierno debe oler así… 

—¡Venga ya! El Motorista Fantasma no es más que una leyenda urbana… 

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Alejados en la esquina más oscura y lúgubre del local, tres hombres de toscas miradas y aspecto marginal cuchichean, tratando de que nadie escuche sus palabras.

—¿Vais a participar en el próximo golpe que tiene preparado Cabeza de Martillo? —pregunta el más viejo de los tres.

—No lo sé, últimamente me estoy replanteando seriamente el dejar este trabajo. Cada vez hay más fantoches enmascarados patrullando las calles. Y estoy harto de pasar por las habitaciones de hospital y las celdas de los calabozos de la policía. ¿No recuerdas el último “regalito” que me hizo el capullo de Puño de Hierro? ¡Casi me rompe el jodido brazo! —El delincuente juvenil se percata de que ha llamado la atención de varios parroquianos del lugar, y espera a que vuelvan a sus asuntos antes de seguir hablando. Esta vez, en el tono más bajo que le permitieron sus crispados nervios—.Y eso que es uno de los “amistosos”, imaginaos que nos encontramos con ese tal Frank Castle del que tanto hablan. Ese no es del que hace “prisioneros”… 

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—Yo sólo digo que esos supuestos “héroes” son tan amenaza como las que tratan de detener. ¿Tienes idea de cuantos destrozos causan en sus “heroicas” batallas? Para algo está la policía y el ejército.

—Claro, ¿y crees que la policía y el ejército tienen algo que hacer con invasiones alienígenas o psicópatas o ladrones con poderes?...

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—¿Y por qué crees que ocultarán su rostro con máscaras y antifaces?

—Tío, piensa en la cantidad de enemigos que se ganan esos tipos. Nunca olvides que tras la máscara hay alguien, y que ese alguien tiene familia, amigos y conocidos a los que no quiere poner en peligro.

—Mmmm, tienes razón, Hobie. La verdad es que nunca me he parado a pensarlo…

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—¿Con quién te quedarías, con Pícara o Miss Marvel? —el alcohol ya está influenciando en la conversación.

—Sabes muy bien que a mí me pierden las rubias voladoras —el comentario hizo que las sonoras carcajadas inducidas por el whisky se hiciesen oír por encima de toda aquella amalgama de superconversaciónes. 

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—¿Y qué tal tu primer día en la gran ciudad?

Tarda un buen momento en darse cuenta de que su amigo le está hablando.

—Oh, perdona, es que no podía evitar escuchar…

—Tranquilo, me imagino que debe de ser increíble el oír hablar tanto de superhéroes.

—Pues sí, en el pueblo apenas nos enteramos de nada… —se calla al percatarse del revuelo que se está formando en el interior del bar. Casi todos los parroquianos se levantan y salen al exterior. Los dos amigos hacen lo mismo y se unen a la multitud que clava su vista en el cielo. Es entonces cuando se dejan ver: una flamante figura robótica acompañada de una especie de melenudo guerrero arrancado de los albores del tiempo y armado con un martillo de aspecto poderoso, sobrevuelan los cielos, majestuosos. Todos aplauden y corean sus nombres a viva voz.

—Vaya, que suerte tienes amigo. Tú primer día en la ciudad y has podido ver a Iron Man y Thor.

Pero su amigo no habla a pesar de tener la boca abierta. No puede evitar que sus retinas graben a fuego aquella impactante escena.

—¿A dónde se dirigen? —se atreve a preguntar el recién llegado.

—A salvar el mundo, amigo. A salvar el mundo.

Escrito por Rubén Giráldez